...de nuevo domingo.

...de nuevo domingo pero no cualquier domingo. Afuera dicen que es el día del niño y yo que me levanté extraño. Con esta sensación rara de que voy a llorar en cualquier momento y una angustia que crece adentro de mi pecho y se agranda en la boca del estómago (donde la angustia parece sentirse cómoda para alojarse)

Volví hace un rato de una cena en lo de mi tia, con mi prima, que vive en España y doña Carmen. Fue muy lindo y, sin embargo, me di cuenta lo mucho que extrañba a mi prima.

Ella, poco menos de 10 años mayor, diseñadora grafica, trabaja muy bien allá como creativa y en esos huecos que dejaba la charla de la mesa, nosostros nos perdíamos entre vericuetos del trabajo, programas de diseño y edición, manejando un lenguaje similar y charlando de igual a igual en un léxico incomprensible para el resto.

En la charla, se hablaron de cosas inevitables, doña Carmen mencionó a mi madre y dijo "que en paz descanse". Yo solo puse cara de poker y seguí adelante en la conversación tratando de salir ileso de aquel comentario. Mi prima y mi tía patearon la pelota lejos , aunque no tanto porque en algún momento se tendría que hablar del tema, de cómo hago para manejarme, tan chiquito y tan solo.

"Chiquito, las pelotas", pensé y, sin embargo, un lugarcito adentro mío se sintió cuidado. Ese trocito de mí experimento algo que hacía rato no se sentía.

Entonces, comprendi que la angustia, que venía ganando de a poco el partido en la boca del estomago, estaba relacionada con eso, con el dia del niño y con la sensación de que no voy a volver a ser un niño. Simplemente porque no hay nadie que me haga sentir como tal.

Es inevitable mirar adelante y pensar que es lo que hay. La puta qu elo parió. "es lo que hay" pero no tiene por qué ser así siempre.

Las lágrimas son flojitas y recorren mis mejillas. Mi fiel computadora me mira y no puedo evitar pensar lo absurdo que es todo esto. Simplemente una descarga, una puesta en común.

La distancia no es algo medible, solo está ahí o desaparece.